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秦傲天
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是谁偷走了我的时间
最近在追一部日剧《我存在的时间》，男主身患肌肉萎缩性侧面硬化症，这是一种罕见的绝症。病患保持着清醒的意识，却渐渐感受身体功能的一步步退化，直至不能呼吸而死亡。剧中最刺痛人心的是男主睁大双眼躺在床上听着时钟“滴答滴答”的流逝。
这样的场景违背了我的想象。我有一只手表，表针走时清脆悦耳。忙碌时分无暇顾及，等到闲来无事，坐定，“滴答滴答”，无不感觉恐惧。
前几天见到几年未见的老同学，这个年纪的我就会倍感亲切。或许带有一种他乡遇故交的情怀吧，可惜缺了两杯酒。
青春就是这种东西，总是在你最美好的年华逝去，你无暇顾及。
我是十几岁的时候才开始听流行歌曲的。那个时候大家都听JAY，而我却选择了林俊杰。从第一次听到《翅膀》，到现在一晃十年过去了。无缘去他的演唱会，但还是爱，深藏于心。
有一种东西还叫习惯。高中那会，总习惯于塞着耳机，绕着生活了十几年的古城转圈。已然忘记了当年是否思考过未来，思考过人生，但却清晰记得某一瞬顿悟，新陈代谢是这个世界唯一指引人前进的动力。
这个世界没有那么多为什么，规则就是规则。尤其在时间面前，一切都变得苍白无力。
曾经做过一个尝试，站在地铁高站台，静静的感受列车从我面前呼啸而过，将整个身体放空，只感受这时间的速度。所以后来不再纠结，有些人，有些事，难免会错过。无所谓什么难以释怀。三杯两盏，四季清秋，不过是时间的三维坐标。
然而，大多数人都是凡人，一天的幸福就能让他忘却所有的不幸。我也不例外。不高兴的时候倒头就睡，尽量不让不幸保持一天。尽管睡眠质量比较差劲，我仍保持着一闭眼就睡觉，一睁眼就行动的习惯。
于是乎，世间好像只存在于回忆。然后相约一些老友，坐在某个酒吧，围坐唏嘘。有时你抽泣不止，想起抢走你初吻的那个女孩；有时你扼腕叹息，再也吃不到儿时那碗杂酱面。但是一切祭奠的形式，死去的青春化成灰也埋葬不了如今寂寞的单身。所以说谈就谈的恋爱和说走就走的旅行，成了避免灵魂僵直的最好方式。
背起包，一个人去一个陌生的地方，带着相机沿着偏僻的小巷走。以为只有这样才可以更真实地接近这个地方。说不上原因，却坚信只有在真实的地方才能找回自己。一切的伪装全部卸下，体无完肤，忽然觉得这个世界好安静。所以，寡言，少语，懒于解释。一切都在继续，一切都在努力。
活着，不在于斗争，而在于在无数的斗争中找到与你一起的人。可是，遇见，离开。多年后，再遇见。一直以为，只要两个人相爱，就没有不在一起的理由。什么配不上，连累你，都是狗血的台词。
然而我却错了。因为这个世界还是属于时间，而时间之外还有个搭档叫空间。
所以我还是错了。在听到你讲“我只是告诉你一声”时，我不知所措。
我想我是累了。我活的似乎太使劲了。我小心翼翼地控制着自己的言行，不轻易许你浮夸，只是错了时间。同甘或许只是缘分，共苦却是命中注定。
没有谁离不开谁，而我只是太天真。这年头，重要的不是纵横捭阖的能力，也不是倾国倾城的长相，也不需要三宫六院的胸怀，而是态度。态度，你有么？
我们相识十年，却在一个无辜的电话之后，我们不再熟悉。我很不争气地大哭起来。我用惯性处理我们的关系，却忘了做受力分析。我麻木，似乎我们还没有构建抵抗外力的防御体系。
外人以为你明事理，其实只是我变得越来越宽容，宽容自己偶尔的冷漠，偶尔的忙碌，偶尔的忘却。刚开始还去解释，是怕，怕被灭，怕那些小打小闹；而后来不去解释，也还是怕，怕烦，怕影响了自己的心情。
我忽然明白，我看我自己和你看我是两码事。原来我比想象的还要懦弱。我也比想象中的脆弱。太多时候的顺其自然，只是我不想去争取的借口罢。生命总是存在太多悖论。越是谈笑自如，平平淡淡的，越有可能只是个过客。
我感到自己的无力，我只是个loser。从看不透事实到自以为是，到现在懵懂无知。我开始喟叹时间。没有影子，像涨水一样，缓缓漫过身体。
我不知该去如何面对以后的日子。或许遗忘很短，但心里却一直住着一个人，甩也甩不掉。好在还有时间吧。不过尔尔。又潇洒，又放肆。
谁能保证十年之后的我会不怕疼痛。爱过，不是一个词。断肠声里忆平生。
最终，我还是得把自己交给时间。所以足迹淡了就不再祈求风，不再奢望不融的雪。终究会败给时间。看不见了，觉不到了，再也捕捉不到你一丝残留的气息，再也体会不到你一点逝去的滋味。
明天太阳还会照常升起吧，还有淡淡的蓝天，飘飞的白云？只是一切都是今天的，不属于过去与未来。为何却偏偏是你偷走我的时间。
活着就意味必须要做点什么，这个世界根本没有什么梦想，只有我们实际行动的结果，所以，请好好努力吧！
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